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SONRÍE
SONRÍE
Obra en tres Actos
Primer Acto
Un pirata se baja de su buque con su sombrero de pirata su pata de palo y su loro en el hombro y se encuentra cinco mil pesos.
Segundo Acto
El mismo pirata con su sombreo su pata de palo y su loro en el hombro andando hacia el bar se encuentra diez mil pesos.
Tercer Acto
El mismísimo pirata con su sombrero su pata de palo y su loro en el hombro entrando al bar se encuentra veinte mil pesos.
¿ Como se llama la obra ?
Se llama " La cueva del Pirata ".
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Estando de visita en África en el buque escuela, le envié a mi madre como regalo de cumpleaños un ave exótica.
A su regreso la llame por teléfono.
¡ Hola mama ! ¿ Que te pareció el ave que te envié ? - le pregunto.
- Estuvo deliciosa.
¿ No me digas que te la comiste ?
- exclamo el marino. Me costo muchísimo dinero ¡ Hasta podía hablar el ave!
Pues, si era tan inteligente - repuso la madre - ¿ Porque no dijo nada ?.
SONRÍE
En la Navidad pasada un marino le regalo a su hijo un tanque, un barco y un tren, todos a pila. El niño estaba encantado con sus juguetes: pasaba el día sentado, tratando de hacer torres con las pilas.
SONRÍE
Cerca de la base naval hay un camino cuesta arriba que se bifurca al llegar a la cima de una colina.
Si uno dobla a la izquierda, va a dar a la capilla. Si toma por la derecha se encuentra con el club de Suboficiales.
Clavado a un árbol en mitad de la bifurcación hay un letrero con dos flechas y sendos avisos, muy breves pero muy expresivos.
El de la izquierda dice : " Agua bendita "; el que señala a la derecha " Aguardiente ".
SONRÍE
Se muere un marino y se va a las puertas del cielo. Sabido que los marinos por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro busco en su archivo pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles , así que le dijo:
.- Lo lamento, no estas en nuestra listas...-
De modo que el marino se fue a la puerta del infierno, le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo paso y el marino se canso de padecer las miserias del infierno y se puso a controlar a los cocineros, a los carceleros, hizo un programa de instrucción de verdugos y mantenimiento de calderas así como el entrenamiento diario y la creación de reglamentos eran su guía.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo y control del personal de castigadores y castigados, cuarteleros y centinelas, monitoreo de la guardia principal, malacates controlados, adquisición de combustible y grasas para los calderos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistema de control diario del rancho, termostatos digitales, etc. y el marino se hizo de muy buena reputación con el jefe.
Un día Dios llamo al diablo por celular
y con tono de sospecha le pregunto:
.- ¿ Y que.... Como están por allá en el infierno?
¡ Estamos la puta madre !. Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo y control del personal de castigadores y castigados, cuarteleros y centinelas, reglamentos, ensayos de formación, malacates controlados, equipos electrónicos, Internet etc.
Oye, apúntate mi e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com... Y no se cual sera la próxima sorpresa del marino.
-Que.- ¿ Que tienen un marino allí ??. Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un marino. Los marinos siempre van al cielo, eso esta escrito y resuelto ya. ¡ Me lo mandas inmediatamente!.
¡ Ni loco !. Me gusta tener un marino en mi Planta Orgánica..Y me voy a quedar con el eternamente.
- Mándamelo o ¡¡¡ O TE DEMANDARE !!!!
JA.. JA..JA...JAA.. JAAAAAAA.
Y el diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contesto a Dios.
- " Ah Si??... y por curiosidad... ¿ De donde vas a sacar a un ABOGADO ? si todos están aquí!!!
SONRÍE
En el mar, un pez ve a un camaroncito muy solo y preocupado, entonces se le acerca y le pregunta
¿ camaroncito porque estas tan solito y afligido?.
Es que mis papas se fueron a un cóctel y todavía no regresan.
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Dos compañeros y yo sobrevivimos a un naufragio, nos aferramos durante tres días seguidos a la mitad de una balsa salvavidas. Uno de mis compañeros había sufrido una fractura de la pierna derecha, pero se quejaba poco del dolor. Al fin nos recogieron y nos llevaron a la enfermería del barco. El medico, que desconocía los detalles de nuestra aventura, comento al examinar la pierna fracturada de nuestro compañero:
- Tiene buen aspecto, y no hay indicio de infección. ¿ Que tratamiento ha recibido ?
Sin vacilar, mi compañero dijo:
- La he tenido en remojo en agua salada durante tres días.
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El siquiatra de la base naval me llamo hace poco para decirme que estaba examinando a uno de los
marineros de mi pelotón y deseaba advertirme que tal individuo tenia un acentuado impulso sicológico que le hacia desear la muerte.
- No me parece grave doctor- le dije- : todos tenemos un poco de ese impulso suicida, ¿ no ?
- Es verdad - repuso el medico- ¡ Pero la muerte que el desea es la de su sargento !
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Cuando la oficina del capellán de nuestra base fue trasladada del primer piso al segundo piso, pusimos en la puerta de la oficina antigua un letrero que decía: " El despacho del capellán se ha trasladado a la oficina 24 segundo piso.
Al día siguiente el cartel seguía todavia en su sitio, pero alguien le habia escrito debajo:
"Mas cerca de ti, Señor Mio. "
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Durante la travesía de un trasatlántico, con el mar muy picado, vi a una anciana acercarse a un marinero que barría tranquilamente el piso del salón de pasajeros.
Preguntándole ¿ Los barcos de este tipo naufragan con frecuencia ?
- No, señora- contesto alegremente el marinero : Solamente una vez.
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Cristóbal Colon esta vivo y sano, reside en Madrid y pasa frecuentes temporadas en alta mar como Capitán de Corbeta de la Marina Española.
Es descendiente directo de Colon, en la decimonona generación, y poseedor de numerosos títulos de nobleza como: Duque de Veragua , Marqués de Jamaica, Virrey de las Indias, Almirante del Mar Océano y dos veces Grande de España, es hombre modesto.
Su anécdota favorita de este Duque se refiere a una ancianita arrugada, cubana que se le acerco en Miami ( Florida ) hace algunos años, cuando el fue a inaugurar allí una estatua del Descubridor.
" Es usted un impostor " le increpo la viejita.
" Es demasiado joven para haber descubierto América "
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Al termino del viaje del buque escuela decidí casarme con mi novia de muchos años, antes de terminar la recepción mi novia me susurro al oído.
Vamonos a nuestra habitación.
¡ Ya no puedo esperar mas !
Cuando llegaron a la habitación la abrazo y exclamo apasionado:
¡ He aguardado tanto tiempo a que llegara este momento !
Ella contesto a ti también te aprietan los zapatos nuevos.
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Mi primera lección en la escuela de judo en la Escuela Naval. Dos cadetes chocaron entre si y se causaron hemorragias nasales y machucones. Un instructor se estrello en el suelo después de tropezarse y rompiéndose un codo. Otro cadete se fracturo un dedo del pie y hubo que llevarlo al hospital. Antes de retirarme le pregunte al instructor principal que significaba la palabra " JUDO " .
El me contesto " El Camino de la Gentileza ".
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Una noche muy oscura, a principios de la segunda guerra mundial, servia yo como oficial de seguridad y hacia la ronda en la base Aeronaval. Mientras iba pedaleando pensaba para mis adentros que en aquellos momentos el verdadero enemigo no era el japones ni el alemán, sino nuestros bisoños soldados que empuñaban nerviosamente la ametralladora. De repente oí el fatídico ruido del cargador metálico seguido de un ¡ Alto ! dado a voz en cuello. Detuve la bicicleta con un chirrido del freno y me apresure a identificarme. En seguida le pregunte al soldado si no sabia que la voz apropiada era ¡ Alto ! ¿ Quien vive ? Asestandome la ametralladora, replico:
- ¡ Aquí no vive nadie si no se detiene cuando yo lo ordeno !.
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A un marino después de haber estado largo tiempo fuera de su país, arrendo un automóvil para dirigirse a su ciudad que quedaba distante del puerto donde había desembarcado, por el camino le dio sed y paso a un bar a servirse unas copas.
En el camino se encontró con un policía que le pidió sus documentos y lo sometió al examen alcohólico.
Mas tarde al redactar su informe el oficial llego a la columna donde debía anotar el resultado del examen del aliento y escribió alli cuidadosamente la siguiente observación:
" Viña Santa Clotilde, Merlot , cosecha de 2007 ".
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Un portaaviones norteamericano anclado en el puerto de Génova esperaba la visita de un importante oficial naval italiano, y se preparaba a recibirlo con todos los honores del caso.
Pronto se acerco una lancha y un sujeto uniformado, de apariencia distinguida, subió con porte marcial por la escalerilla del portaaviones.
La banda de música toco el son apropiado para tan especial ocasión, y la ceremonia de bienvenida se efectuó sin tropiezo. Mas tarde, los oficiales de la nave, se enteraron a quien le habían rendido aquellos honores.... ¡ al jefe de recolección de basuras del puerto !
El incidente fue bochornoso, pero no dejo de tener sus resultados favorables : ¡ el servicio de recolección de basuras que el portaaviones recibió durante su permanencia en Génova fue excelente!.
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Un marino se engancho en la marina de guerra y al hacerse a la mar se separo de su novia por varios meses ella le escribió diciéndole que le preocupaba por las actividades que el haría cuando estuviera en tierra en puertos lejanos. El le contesto : Si te preocupas por mi cuando llego a puerto, imagínate como me preocupare yo : ¡ Si tu siempre estas en tierra !.
SONRÍE
Prestaba servicio a bordo de un destructor. El cocinero jefe de aquella embarcación era sumamente susceptible a cualquier comentario adverso acerca de la comida que servía a la tripulación.
Cualquiera critica lo montaba en cólera y, en seguida, solía darnos un par de comidas frías.
Una noche en que la carne estuvo excepcionalmente dura. La mayoría nos limitamos a hacer ademanes de trinchar con gran vigor, pero en gran silencio. No obstante, un oficial subalterno hallo la manera de expresar con cierto tacto los sentimientos de los demás. Sin levantar los ojos del plato, le dijo al cocinero: Siento mucho que se le haya muerto su rinoceronte.
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